Eu era menina ainda quando descobri minhas verdades e meus quereres.
Fui uma criança com amigos invisíveis e histórias fantásticas na cabeça. Uma cabeça de vento que lembrava algo de Narizinho e Doroty, mas sem reinos de águas claras ou homens de lata! A minha estrada de tijololos amarelos era furta cor... e minhas viagens iam do portão prá dentro.
Foi na infância também que descobri algumas vocações minhas. Descobri minha vocação prá encontrar pessoas boas, prá distinguí-las das más pessoas e para gostar de gente. Descobri uma vocação para o amor também, era eu menina de tranças mal feitas ainda quando pela primeira vez amei verdadeiramente. Tinha vocação para risadas e para olhar estrelas. Vocação para pés descalço e sonhos utópicos. Fui uma criança solitária que gostava mais dos livros que das pessoas. Aprendi a ler mais palavras que figuras desde bem pequena.. e então descobri como aquele mundo que eu tinha em mãos era mais interessante que este aqui em que me jogaram! Tinha um gênio insuportável.. embora tímida e muito quieta (era difícil confiar em alguém, me esconder era mais fácil. Quando essa confiança existia.. meu mundo também se abria e eu era uma tagarela!)... eu era uma criaturinha difícil de lhe dar. Difícil porque sempre sabia exatamente o que eu queria e como queria, sabia no que acreditava e na intensidade das coisas que eu sentia, era resmungona e valente, mas era no meu medo que se escondia aquela essência que não se vê. Como eu era medrosa! Tinha medo de escuro e de altura, medo de insetos e assombração, medo da perda e de ficar sozinha. Tinha medo de ser borboleta. Eu era.
Quando mais crescida, aprendi a ser mais sociável. Descobri a dança, a música, o teatro e a literatura. Era ainda nos livros que meu mundo era mais meu! E eu continuava com o gênio tão insuportável quanto de minha meninice! Porém, agora eu tinha argumentos mais justificáveis e contextos históricos para me apoiarem!!! Continuava também tão sonhadora quanto antes. Descobri novos amigos, que agora eram reais. Tinha, na escola, uma certa popularidade que incomodava. De certo não tinha vocação para isso! Fui uma menina um tanto esquisita. Enquanto os amigos iam para as "baladas", ouviam as músicas que tocavam "lá fora", assistiam os filmes de terror e "pegavam geral!'; eu ia pro teatro, ouvia Chico e Nara Leão em vinis que sobraram do frustrado casamento de meus pais (que já eram há muito separados!), assistia Almodovar e gostava dos clássicos, beijava só quando me encantava e mantinha uma paixão secreta pelo melhor amigo! Aos fins de semana, enquanto todo mundo ia a clubes e almoços em família, eu tinha ensaio e montagens de cena. Acordava cedo em pleno domingo, já pegava ônibus sozinha, conversava com gente adulta, e tinha amigos de 30 anos! Foi por isso também, que sempre tive problemas com namoricos! Como eu podia gostar de alguém da minha idade se só conhecia os garotos da minha sala? O caras com quem eu convivia, e certamente me apaixonaria mais tarde, eram todos mais velhos, todos homens quase feitos, inteligentes e bem arrumados. E gostavam de mim, sim, gostavam... talvez por vaidade ou desespero, sei lá... o certo é que gostavam. Mas eu ainda era menina e a maturidade que viam em mim, eu não tinha! Eu via o amor (eu vejo o amor!) como algo diferente do que me mostravam, idealista.. sempre tive essa coisa idealista.. com o amor, com minhas verdades, com meu modo de ver as coisas do mundo.
O tempo passou... passaram-se os amores, as brincadeiras joviais, festas de formatura, viajens inesquecíveis, amizades eternas, tardes de sol e noites de chavecos furados.
Fui adquirindo esse humor salgado, me livrando dos livros de auto-ajuda, conhecendo mais de mim, viajando para cidades de verdade, descobrindo gostos e cheiros diferentes, aprendi a amar com paixão e com tesão, aprendi a diferença entre paixão e tesão!, descobri que aqueles domingos acordando cedo e trocando os almoços em família por ensaios, me dariam frutos lindos e me faria chamar aquela brincadeira de PROFISSÃO!, conheci o amargo gosto de uma despedida, a dor que a saudade não consentida causa, a frustração de um amor não correspondido, a ferida que essa incorrespondência deixa e a tristeza de uma partida!
Parti!
Aprendi a lhe dar com dinheiro (e também o quanto eu não me dou muito bem com a situação!rs), a fazer minha própria comida, a me virar sozinha, a ter que me privar de algumas coisas para conquistar uma coisa maior.
Conheci a cidade grande e descobri o interior.
Deixei pessoas pelo meio do caminho. Fui por algumas pessoas deixada.
Amadureci as idéias e os desejos.
Tive noites de bebedeiras e arrependimentos tardios. Tive crises asmáticas e de consciência!
Me diverti, ri, chorei, fiz sexo sem amor, amei sem fazer sexo, fiz sexo amando!
Me conformei com verdades necessárias, me irritei com bobagens desimportantes, gritei, fugi, achei, voltei, me criei, reinventei.
Me fiz mulher!
Sim sim, uma mulhersinha pequena e menina, que agora brinca de verdade!
Gosto de coisas esquisitas, tenho amigos de todo jeito, sou inconformada e inconstante. Estudo, não gosto de química, me encanto com coisas bobas, ouço músicas que ninguém ouve, vejo filmes que ninguém gosta, vou a lugares que ninguém vai. Dou risada a toa, choro muito menos que antes. Choro por muito menos que antes. Sei dirigir carro e peça de teatro. Adoro viajar de onibus, me agrada cheiros suaves e gosto de mato! Perco tempo com bobagens, sofro quando não deveria, tomo as dores dos outros, tenho mil superstições, não tenho religião, acredito naquilo que me encanta. Confio menos nas pessoas, falo muito, me incomodo com pré julgamentos, não ligo para o que pensam de mim. Me importo, não me importo, não sei! Luto pelo que acredito e pelo que quero. Sou um sossego só. Tenho preguiça, adoro doces e sei beber sem ficar bêbada!
Assisto a todas as minhas aulas, estudo as matérias do dia, atuo, experimento, leio livros infantis (é, eu leio! ¬¬'), trabalho com teatro, vou ao banco, vou ao médico, marco minhas consultas, esquento minha comida, me alimento 5 vezes ao dia, escovo os dentes todas as vezes necessárias, tomo banhos bem tomados, bebo 2,5 litros de àgua diariamente, converso com meus amigos, levo uma vida social quase ativa, namoro, amo desesperadamente, falo ao telefone, viajo a Limeira vez ou outra, saio aos fins de semana, faço compras, leio obras literárias e jornais, sou filha, aluna dedicada, irmã mais velha, neta, bisneta, prima, amiga presente, namorada apaixonada, atriz e bailarina. Durmo. Medito, vejo meu orkut, respondo todos os emails, escrevo poemas e atualizo o blog!!! Meu dia só tem 24 horas!
Sonho, vejo as coisas de maneira bonita, acredito em felicidade.
Sou chata, ranzinza, resmungona e meu joelho esquerdo dói!
Amo demasiadamente muito, acho a pessoa amada a coisa mais linda desse planeta, sofro feito louca com a distância e tenho sorte à beça!
Não sei jogar , nem fatorar!
Tenho um coração maior que eu!
Gosto de andar, gosto de pés descalço encostando o chão.
Prefiro o ar!
Sei voar!
Sou borboleta... sou gente.. sou mulher...
Sou aquela mesma menina de tranças mal feitas!
Hoje procurei no dicionário mil palavras diversas, dispersas, prá tentar fugir de mim. Queria escrever sobre outras coisas, outras pessoas, uma outra alma qualquer. Mas quanto mais eu fugia de mim, mais eu me encontrava. Mais e mais eu mergulhava no abismo que eu sou (porque a alma da gente é mesmo um abismo não é?!)... e fui viajando prá dentro de mim. Encontrando lembranças, desejos, tristezas, risadas... encontrei uma palavra amiga, já empoeirada, amontoada num cantinho. Mais adiante achei um amor antigo, já perdido coitadinho, esquecido, quese já fora de mim. Vi também o amor de agora, esse amor que transborda, que não cabe dentro e se expande prá fora, sai pela boca, pelos olhos, sai numa vontade de gritar pro mundo, de ter sempre por perto. Bisbilhotei um pouco mais e encontrei uma música do Chico, uma melodia de Tom, uma boca vermelha de Gal. Achei um bocado de infância, saltando do peito, uma vontade de ser criança. Vi, logo mais ali, umas mágoas acomodadas, coisas que ficaram passadas e quem não voltam mais.
